Je vous ai dit bonjour ?

22 : 22 Vous pouvez faire un voeux


Connaitre le Pérou , La Chine et l' Amérique du Sud
Devenir quelqu'un de respectable . Pianiste aussi
Faire le tour du monde en bateau sur une table. Elle
Faire quelque concert juste pour connaitre la scène
M'accepter, me sentir bien et pourquoi pas être belle
Ne pas haïr les gens sans raison . Les comprendre
Trouver l'amour et me barrer pour tout recommencer
Connaitre le vide. Y sauter un jour juste pour voir .
Apprendre a être celle dont je rêve pour connaitre ca

« . J'ai cessé d'essayer d'être quelque chose. Je me suis accepté dans tout mon désordre humain. Vous pourriez vouloir faire la même chose. »
- Dr. perry lyman,

Et sauter loin. Apprendre le chinois. Faire de la musique mon métier. Chanter jus qu'a ne plus avoir de voix. Me sentir saoule. Faire semblant. Etre moi. Composer. Aller sur la lune. Etre ces yeux. Avoir écrit le Daniel Pennac et m'appelait Audrey Tautou.

J'aurais du ne rien marquer sur mon humeur je sais. Mais je ne peut m'empêcher d'expliquer pourquoi en ce moment rien ne tourne rond. Je suis malade intérieurement. Une maladie qui ne se guérit avec aucune médicaments. Je suis triste pour un rien c'est fou. J'essaye presque de me convaincre que je m'habitue et obstinément je me force a croire que je suis sociable. J'ai tendance a aimer rester seule. Je suis déjà fatiguée par cette rentrée et ma seule envie c'est que cette année ce termine rapidement... J'ai beau me mentir a tort est a travers. Je n'arrive pas a savoir qui je suis réellement. Parfois j'aimerais faire un bond en avant juste pour voir comment sera la vie dans 20 ans. Juste pour savoir si tout ce que je me promet se réaliseras. Je suis figer sur l'image que les enfants croient ce qu'ils voient dans les films. Je suis encore cette enfant rêvant d'une vie parfaite. Heureusement d'ailleurs je le crois vraiment. Je n'ai plus envie de m'affirmer et d'être cette fille responsable. Oui je déteste quand ma mère m'oublies. J'ai besoin de ce soutien maternelle. C'est idiot ma mère n'as jamais étais vraiment la pour écouter les misérables aventures de sa pauvre fille se pensant présente parce que celle ci a suivie un cours d'histoire intéressent. Sincèrement je ne fonctionne plus comme ça. Pour ma mère tout dépend du moments a laquel je la voit. Je pourrais très bien être un bébé naïf et insouciant autant qu'une jeune fille réponsable et réfléchit. Malheureusement je ne suis aucun des deux. Alors je me dit que c'est inhumains un cerveau qui pense. Qui réfléchit vraiment. Qui se questionne sur le comment du pourquoi. Qui se torture le crane jusqu'à avoir une migraine. C'est fou ce fonctionnement... C'est pourquoi je me fixe la règle de me sentir bien pour une fois. Juste bien et essayer d'arrêter cette espèce de truc qui fait que je ne vis que sur un bout de bois auquel je tiens sans vraiment savoir.

J'aurais mieux fait de me taire.

Je vais faire le point. Le point sur des choses essentiel. Chez Maupassant la répétition montre le plus de souffrance. C'est fou ce mec était réaliste naturaliste. Il écrit des romans a dormir debout et pourtant a coté de ça il a marqué les esprits. Je sais que le mien est tellement critique je n'arriverais jamais a trouver quelque choses plutôt bien. Je ne recherche que l'excellence et j'ai horreur de ça. Il faut dire qu'il parait que je suis une tueuse. Non ce n'est pas un compliment. Ni un défauts. Tous cela dépend de comment l'interpréter. Je suis méprisable et méprisante. Cherchant a devenir la personne exceptionnel que je suis pas. Je m'énerve quand on me dit que Tiersen n'est pas un de ces grands qui restera graver. J'ai des réactions démesurée. Et puis après je me rend compte que mon véritable but c'est d'être Tiersen. Extraordinaire ça veut dire qui sort de l'ordinaire alors oui je veux être différente. Je fais du piano. Et comme je l'ai entendu récemment non jouez du piano ça ne veux pas dire taper sur un clavier. Alors je méprise. Je méprise a en crever cette fille sans cervelle capable d'avoir dit une connerie de ce genre. Et puis je le nies. Alors je me reproche de ne pas aimer les autres ni le contact extérieur de ces personnes. Elles vivent dans un monde clos sans fenêtre. Et je pense a l'artiste. Il faut dire qu'il y a trois catégories d'artiste. Celui qui est sur la terre ferme et qui regarde la mer. Celui la c'est la personne normal. Celui qui est sur la terre et qui regarde la terre. Lui c'est le mathématicien Et celui qui est dans l'eau avec rien autour. Et lui c'est l'artiste. Le meilleur. Moi je ne regarderais pas la mer de la terre ferme. Continuer de rêver juste pour y croire. Et puis je pris pour que cette illusion ne s'arrête jamais. Jamais ...

Je suis vraiment désolée...